AVISO

Depois de 11 meses, 77 posts e quase 3500 visitantes (praí metade era eu...), decidi remodelar o blog. Em consequência disso, mudou de endereço. Agora é kaixismo.wordpress.com . Actualizem a morada no vosso blog/site (se se deram ao trabalho de colocar este blog nos vossos favoritos). Vemo-nos na nova casa!

Fechado para balanço.

Qual a diferença?

Imaginemos esta situação: o rapaz A gosta da rapariga X, que por sua vez gosta do rapaz B. A rapariga X diz ao rapaz A que não vale a pena ele insistir, porque ele nunca vai ter hipótese, e que ela gosta é do rapaz B. Mas o rapaz B não gosta da rapariga. E mesmo assim, a rapariga sabe (?) que vai conseguir dar a volta ao rapaz B. Porque tem amor por ele e por isso ele vai "abrir os olhos" e vai perceber que é dela que ele gosta. Mas ao mesmo tempo a rapariga diz ao rapaz A que ele continua sem hipótese, que mais vale ele seguir a sua vida e tentar esquecê-la. E se o rapaz B disser explicitamente à rapariga que não quer nada com ela? Que faz ela? Segue o seu próprio conselho, e segue a vida dela e tenta esquecê-lo? Não, ela continua na mesma atrás do rapaz B.... e mesmo não seguindo os seus próprios conselhos, continua a dizer ao rapaz A que ele nunca vai ter hipótese... Isto porquê? Porque, mais uma vez, ela continua convencida que o amor dela pelo rapaz B o vai convencer. Ora, isto levanta algumas questões: porque é que a rapariga diz uma coisa ao rapaz A, mas ela faz exactamente o oposto? Porque ela se acha diferente do rapaz A? Se ela acredita que o amor dela vai convencer o rapaz B, porque é que o amor do rapaz A não a vai convencer a ela? Porque é que ela tem tanta certeza das duas situações (A: não, B: sim), mas não consegue acreditar que o rapaz A pode convencê-la? Porque é que as raparigas "podem" mandar um rapaz que goste delas embora sem problemas (e ficam chateadas quando ele continua a insistir), mas são incapazes de o fazer, quando um rapaz as manda embora?... Nessa situação, elas já insistem... Mais uma vez, não fazem o que dizem aos outros... Isto acontece imensas vezes... já vi muitas situações em que a rapariga diz ao rapaz que não há hipótese, mas acha que ela vai conseguir convencer o rapaz de quem ela efectivamente gosta... mas não concebe a ideia de que o que ela não gosta a pode conseguir convencer... As mulheres são mesmo complicadas.... e até elas próprias o admitem...

Porquê?...

Há situações que me fazem confusão (ou apenas alguma revolta).

Se um rapaz feio ou apenas "normal" tiver atitudes simpáticas e cavalheirescas, tipo abrir a porta a uma senhora, segurar a porta pra ela passar, ajudar a levantar a mesa, levar objectos pesados, etc, não há grandes comentários acerca disso por parte delas...

Mas se o rapaz for giro e/ou bom (fisicamente falando), basta que ele faça uma pequnina coisa parecida com estas que falei em cima para que as raparigas se lembrem disso durante muito tempo e o classifiquem de "muito querido", "simpático", etc... Até podem nem o conhecer, mas ele é elevado automaticamente à categoria de "interessante" (como se ele precisasse de fazer seja o que for para isso acontecer... quando ele é fisicamente atraente, até pode arrotar o Hino Nacional que elas vão achar isso "muito querido"...).

Dão muito mais valor a qualquer coisinha pequenina que o "jeitoso" faça do que toneladas de coisa "simpáticas" que os outros tipos de rapazes menos atraentes possam fazer todos os dias... (se calhar o problema é esse, é quando as pessoas são prestáveis o tempo inteiro, há tendência a sub-valorizar essa pessoa...). Presumo que seja apenas uma forma de se auto-convencerem de que "o rapaz, além de de giro, também é simpático e boa pessoa, logo não estou apenas a pensar no corpo dele ou na cara"...

E depois, se chegarem a casar com os "giros" mas que só são simpáticos para agradar às Mães (futuras sogras) e às raparigas a quem eles estão a cortejar, quando forem mais velhos os gajos deixam de ser giros, mas vão continuar sem ser simpáticos...

Claro que nem todas as meninas pensam assim, mas a maioria pensa.

Isto é apenas o resultado de observações feitas desde há muito tempo, não é por acaso.

Concluindo: sou prestável demais... mas falta o resto.

Como é o teu nome em outra língua?

Vai a este site e descobre como é o teu nome em outra língua, tipo árabe, chinês, hieróglifos, etc...

kaixas em árabe:

kaixas em hieróglifo:Minha data de nascimento em simbologia maya:

Sonho: premeditação ou apenas isso, um sonho?

Ultimamente tenho sonhado bastante, e durante o sonho consigo ter essa mesma percepção, mas como habitual nestas coisas raramento me lembro de pormenores do sono... Mas esta noite um dos sonhos que tive era que tinha sido colocado em Torres Novas, e arrisco até a dizer que era com um horário de 18h... Vamos esperar ver se é uma premeditação ou se me vou enganar redondamente...

"Isto de manhã nem se mexiam"

Centro de Emprego de Famalicão Recepção: - Boa tarde. - Boa tarde. Sou professor, fiquei desempregado hoje - Já estávamos à vossa espera :-) De manhã nem se mexiam aqui, eram tantos. Entrega da Declaração de disponibilidade para emprego: - De manhã isto estava cheio de colegas seus... eram mesmo muitos, estiveram horas à espera.

A arte de criticar

"Se há no mundo alguma coisa especialmente díficil e para a qual, apesar disso, nos sentimos preparados, é a arte de criticar."

J. L. Martín Descalzo

Comentário:

«... e um dia com a mesma severidade que julgamos, somos julgados. Mas uma coisa que eu admiro sobretudo na amizade, é a capacidade de dizer o que achamos que é importante dizer e não só o que os outros gostam de ouvir... É preciso saber criticar e saber ser criticado de facto.»

Ná

(Retirado do blog The World)

Façam as suas apostas!

O site de apostas patrocionador da Liga, o Betadine, tem um novo tópico para se apostar... Quem fica na Primeira Liga: a) Belenenses b) Gil Vicente c) Leixões d) O Mateus (seja ele quem fôr) e) Chelsea (o Mourinho diz que pode ganhar o campeonato inglês e o português, e ainda ganha o campeonato de lançamento de malha) f) Juventus ("mais vale uma Primeira Liga portuguesa que uma segunda liga italiana") g) O que é a Primeira Liga?

Milagres da maquilhagem...

Bonito...

Estes blog's têm qualquer coisa que me toca.... me emociona.... a escrita é fabulosa... http://artedkku.blogspot.com/ http://sweetsorrowmoment06.blogspot.com/

No consultório médico...

As pessoas na sala de espera estavam inquietos pela demora em ser atendidos. Nisto, chega a enfermeira e diz: - "Vão ser atendidos dentro de momentos, sejam pacientes."

(Kaixismo)

Férias!

Oficialmente, hoje entro em férias! Aproveito para imitar a minha gata, e dedicar-me ao ócio... (não, não me deito no chão lá fora...)

Só falta marcar mais...

«(...) em toques curtos, habilidades de calcanhar, domínio e posse de bola, os portistas não tiveram no Inter um rival à altura. Essa forma de jogar chegou para arrancar aplausos das bancadas do Arena, que passou os últimos dez minutos a gritar "Porto" (...) a equipa embalou para um futebol que deliciou o ArenA, terminando numa explosão de êxtase provocada pelo sensacional golo de Cech. Foi o delírio, mesmo no fim. Moral da história: ganharam os italianos, como sempre.»

in O Jogo

Pensamento do dia

Devido à velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes até falarem.

Das duas uma:

... ou agora as esmolas são por transferência bancária... ... ou então assim não há a desculpa de não ter dinheiro... levanta e paga...

(Sameiro, Braga)

Treinador de bancada

Eu, que não percebo muito de futebol, acho que o FCPorto tinha feito muito melhor em contratar o Jardel, que vinha de borla, do que andar a tentar contratar avançados de milhões de euros, cujas características principais são ser bom de cabeça e jogar bem na área... ora, isso era o que o Jardel fazia de melhor... Fazia-se um contrato por objectivos, se ele "descarrilasse" o clube não perdia dinheiro... e acho que por muito mal que ele esteja, é gajo pra marcar uns 20 golitos.... ele parece um íman de bolas. Poupava-se muito dinheiro...

Inês, a perita de educação...

Não sei porquê, mas este ano parece que há uma onda decidida a desestabilizar e desmotivar os professores... deve ser para desistirmos de dar aulas, e assim não chateamos mais os meninos, porque eles já estão traumatizados demais apenas por terem que ir para a escola fingir que trabalham...

A MORTE da ministra da Deseducação

A ministra morre e o funeral é no Palácio de S. Bento. Ao lado do caixão, há guarda de soldados. Nisto, aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates,alfaces, etc, enquanto os soldados olham para ela surpresos. A velhota continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados, educadamente, interrompe-a: - Senhora, por favor,nao pode fazer isso! A velha, enquanto continua a colocar a comida responde: - O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam somente merda?

Está mal escrito... é com "K"....

Caixas, Concelho de Sesimbra

Sorte nula..... sem sorte mesmo... :-)

Mc Marcinho - Glamurosa

Opção A - Qualidade áudio boa e um vídeo engraçadito...
Opção B - Qualidade vídeo e áudio fraca, mas podem ver como se dança correctamente esta música...
Glamurosa, rainha do funk Poderosa, olhar de diamante Nos envolve e nos fascina, agita o salão Balança gostoso requebrando até o chao (bis) Se quiser falar de amor Fale com o Marcinho Vou te lambusar Te encher de carinho Em matéria de amor Todos me conhecem bem Vou fazer tu vibrar no meu estilo vai e vem Minha catita doida Vou te dar beijo na boca Beijar teu corpo inteiro Te deixar muito louca Vem, vem dançar, empine se popozao Remexe gostoso e vai descendo até o chao Glamurosa, rainha do funk Poderosa, olhar de diamante Nos envolve e nos fascina, agita o salão Balança gostoso requebrando até o chao (bis) Pretinha, moreninha, russa e loirinha Me deixa doidinho quando dança a tremidinha O funk do meu rio se espalho pelo Brasil Até quem não gostava quando viu não resistiu Mulheres saradas, lindas desnumbrantes Corpo de sereia, olhar bem exitante Se tu não curte o funk pode crê ta de bobeira Bote uma beca esperta e se junte a nossa bandeira Glamurosa, rainha do funk Poderosa, olhar de diamante Nos envolve e nos fascina, agita o salão

Tributo...

Quero prestar um tributo à discoteca Remédio Santo na Costa da Caparica... há por lá mulheres lindíssimas.... Mando um beijinho de felicidades a uma noiva que se vai casar daqui a 2 semanas (eu sei que ela nunca vai ler isto, mas já lhe desejei felicidades a ela), com quem eu estive a dançar. Esta discoteca é um local muito interessante, apesar de os DJ's fazerem umas passagens entre músicas meio esquisitas, e terem um gosto musical duvidoso... mas eu é que já sou velho demais pra isto... Carpem diem....

COMO FORMAR DELINQUENTES

Sem o saber, a família e a sociedade vão formando delinquentes. A solidão e a correria, o predomínio do ter sobre o ser, a crença de que “o mundo é um brinquedo”, a difusão de referências éticas, o consumismo febril, o império das marcas... são alguns dos sinais do nosso tempo. E a escola é que paga. É que tem de salvar as famílias, regenerar a sociedade, tornar possível o laço social. Numa missão impossível e num processo de destruição psicológica dos professores. Também por isso é preciso acabar com o mito de “uma escola ao serviço da sociedade” e mobilizar a sociedade para estar ao serviço da escola. Eis as práticas eficazes de uma formação para a delinquência:

1) Comece desde a infância a dar ao seu filho tudo o que ele pede. Assim este crescerá convencido de que o mundo inteiro lhe pertence.

2) Não lhe dê qualquer educação moral. Espere que seja de maior idade para que possa decidir livremente.

3) Quando disser palavrões, ria-se. Isto animá-lo-á a fazer coisas ainda mais graciosas.

4) Não o confronte, não lhe diga que errou, que está mal algo que faz, pois poderia criar-lhe um complexo de culpa.

5) Apanhe tudo o que ele tiver espalhado: livros, sapatos, roupa, jogos... Assim, ele habituar-se-á a deixar os outros assumir as responsabilidades.

6) Deixe-o ler tudo o que lhe caia nas mãos e ver todos os programas que lhe apetecer. Tome cuidado para que os seus pratos, copos e talheres estejam bem esterilizados, mas deixe que a sua mente se encha de imundície, para que ele aprenda a considerar valioso aquilo que é lixo.

7) Discuta e brigue com o seu cônjuge na sua presença. Deste modo ele não se surpreenderá nem sofrerá demasiado quando a família se separar.

8) Dê-lhe todo o dinheiro que ele quiser gastar para que ele não suspeite que para dispor de dinheiro é preciso esforçar-se para trabalhar.

9) Satisfaça todos os seus desejos, apetites, comodidades e prazeres. O sacrifício e a austeridade poderiam frustrá-lo.

10) Ponha-se do seu lado em qualquer conflito que ele mantenha com os professores, vizinhos e amigos. Acredite que todos eles têm preconceitos contra o seu filho e, na verdade, só o querem prejudicar.

(in Correio da Educação, nº 245, 16 de Janeiro de 2006)

Conselhos para as meninas...

Ainda existe o Principe Encantado? A pessoa certa não é a mais inteligente, a que nos escreve as mais belas cartas de amor, a que nos jura a paixão maior ou nos diz que nunca se sentiu assim. Não é o que se muda para nossa casa ao fim de três semanas e planeia viagens idílicas ao outro lado do mundo. A pessoa certa é aquela que quer mesmo ficar connosco. Tão simples quanto isto. Às vezes demasiado simples para as pessoas perceberem. O que transforma um homem vulgar no nosso príncipe é ele querer ser o homem da nossa vida. E há alguns que ainda querem. Os verdadeiros Príncipes Encantados não têm pressa na conquista porque como já escolheram com quem querem passar o resto da vida, têm todo o tempo do mundo; levam-nos a comer um prego no prato porque sabem que no futuro nos vão levar à Tour d'Argent. Ouvem-nos com atenção e carinho porque se querem habituar à música da nossa voz e entram-nos no coração bem devagar, respeitando o silêncio das cicatrizes que só o tempo pode apagar. Podem parecer menos empenhados ou sinceros do que os antecessores, mas aquilo a que chamamos hesitação ou timidez talvez seja apenas uma forma de precaução para terem a certeza que não se vão enganar. O Príncipe Encantado não é o namorado mais romântico do mundo que nos cobre de beijos; é o homem que nos puxa o lençol para os ombros a meio da noite para não nos constiparmos ou se levanta às três da manhã para nos fazer um chá de limão quando estamos com dores de garganta. Não é o que nos compra discos românticos e nos trauteia canções de amor no voice mail, é o que nos ouve falar de tudo, mesmo das coisas menos agradáveis. Não é o que diz Amo-te, mas o que sente que talvez nos possa amar para sempre. Não é o que passa metade das férias connosco e a outra metade com os amigos; é que passa de vez em quando férias com os amigos. O Príncipe que sabe o que quer, não é o melhor namorado do mundo; é o marido mais porreiro do mundo, porque não é o que olha todos os dias para nós, mas o que olha por nós todos os dias. Que tem paciência para os meus, os teus, os nossos filhos e que ainda arranja um lugar na mesa para os filhos dos outros. Que partilha a vida e vê em cada dia uma forma de se dar aos que lhe são próximos. Que ajuda os mais velhos a fazer os trabalhos de casa e põe os mais novos a dormir com uma história de encantar. Que quando está cansado fica em silêncio, mas nunca deixa de nos envolver com um sorriso. Não precisa de um carro bestial, basta-lhe uma música bestial para ouvir no carro. Pode ou não ter moto, mas tem quase sempre um cão. Gosta de ler e sai pouco à noite porque prefere ficar em casa a namorar e a ver o Zapping. Cozinha o básico, mas faz os melhores ovos mexidos do mundo e vai à padaria num feriado. O Príncipe é um Príncipe porque governa um reino, porque sabe dar e partilhar, porque ajuda, apoia e nos faz sentir que somos mesmo muito importantes. Claro que com tantos sapos no mercado, bem vestidos, cheios de conversa e tiradas poéticas, como é que não nos enganamos? É fácil. Primeiro, é preciso aceitar que às vezes nos enganamos mesmo. E depois, é preciso acreditar que um dia podemos ter sorte. E como o melhor de estar vivo é saber que tudo muda, um dia muda tudo e ele aparece. Depois, é só deixa-lo ficar um dia atrás do outro... e se for mesmo ele, fica!! :)

in CaminhaR...

Momento Zen...

Fixa o olhar na imagem... e vais começar a sentir-te mais fresc@...

Ah e tal... amor à camisola e ao País...

Futebol/Mundial2006: Madaíl mantém intenção de pedir isenção de IRS para prémios da selecção nacional

Apesar da polémica gerada pela notícia publicada no Jornal Económico, o presidente da Federação Portuguesa de Futebol, Gilberto Madaíl, confirmou estar a ponderar intenção de pedir isenção de IRS para os prémios de presença de jogadores e treinadores da selecção nacional no Mundial’2006, prémios esses que, no caso dos jogadores, ascendem a 50 mil euros cada. Em declarações prestadas em Berlim, à margem de uma reunião da Comissão Executiva da UEFA, Madaíl frisou que "há leis que permitem que os jogadores de futebol que pratiquem feitos relevantes para o país tenham um benefício fiscal de não pagarem impostos dos prémios de jogos e, como tal, assiste-nos o direito de apresentar requerimento, enquanto por sua vez o Governo tem o direito de dizer que sim ou que não...".

in O Jogo Online

Proposta:

Proponho que o Algarve passe a ser chamado de "Talho"... porque aquela região está sempre cheia de bifes...

Porquê?...

Porque é que agora, sempre que recebemos no mail um ficheiro de powerpoint com a indicação de "liga o som", já sabemos que vai sempre aparecer esta cara?...

É apenas falta de imaginação, ou é este sujeito que faz os pps' todos?...

Fases do ensino em Portugal

1ª fase (antes de 1974): O aluno ao matricular-se ficava automaticamente chumbado. Teria de provar o contrário ao professor. 2ª fase (até 1992): O aluno ao matricular-se arriscava-se a passar. 3ª fase (actual): O aluno ao matricular-se já transitou automaticamente de ano, salvo casos muito excepcionais e devidamente documentados pelo professor, que terá de incluir no processo, obrigatoriamente um "curriculum vitae" extremamente detalhado do aluno e nalguns casos da própria família. 4ª fase (em vigor a partir de 2007): O professor está proibido de chumbar o aluno; nesta fase quem é avaliado é o próprio professor, pelo aluno e respectiva família, correndo o risco quase certo de chumbar... 5ª fase: Os alunos que saibam escrever o seu nome sem erros, nem precisam matricular-se. Têm acesso directo ao Conselho de Ministros como consultores privados do 1º Ministro, equiparados a Chefe de Gabinete, com direito a subsídio de almoço e de transporte. Os professores excendentários após esta reforma do sector serão despedidos com justa causa, porque é imperioso reduzir o número de supranumérários, dada a despesa que constituem para o depauperado erário público.

Yes(terday)...

Adepto cai da estátua do Marquês de Pombal

«Pouco antes da meia-noite, um homem de cerca de 40 anos, que festejava a vitória de Portugal sobre a Holanda caiu do alto da estátua do Marquês de Pombal, em Lisboa, sobre uma rapariga e ficaram feridos, ele com maior gravidade.»

- Que música a rapariga cantou a seguir? "It's raining man"

- Que lhe estava ele a gritar lá de cima? "Ó boa, quero-te saltar em cima!"

Ainda agora acabou...

... e já tenho saudades dos "meus meninos".... Apesar de me terem dado cabo da cabeça durante o ano todo, agora acho que isto vai ser sossegado demais... Pode ser que prò ano ainda lá vá ter :-) Enfim... é uma vida "aleatória"....

Hoje é dia...

6.6.6

Esta senhora é a Ministra???

"Há várias medidas que visam muitas vezes combater a indisciplina, como as aulas de substituição..." Alguém pensará que as aulas de substituição acabam com a indisciplina??? Além de não ter nada a ver uma coisa com a outra, acho que só a agrava... Apenas um dos muitos exemplos de quem não sabe o que diz, mas mesmo assim mantém a prepotência....

Chumbem este....

«Uma vez mais a Ministra da Educação mostra que não sabe nada do que é uma escola e da relação pais/professores. Vou dar um exemplo. Este ano tenho uma turma que vinha mal preparada do ano anterior. A minha primeira estratégia foi reforçar a quantidade de actividades, o que passava também por realizar TPC's e trabalhos individuais e de grupo em paralelo com as actividades das aulas. Setenta por cento dos pais opuseram-se porque os meninos ficavam muito cansados e que eu era muito exigente, e que eles eram apenas crianças e blá,blá, blá... Estão a ver a avaliação que eles me dariam, não é? Pois é, srª ministra, os pais NA SUA ESMAGADORA MAIORIA não compreendem os meandros do ensino... Lamentavelmente para todos nós, a srª também não. »

Anónimo (Professor em Lisboa)

Quem chumba os pais?

« "- E este professor de Geografia que costuma vir sempre mal vestido para as aulas, fuma nos intervalos e deu dois testes surpresa e se atrasou na matéria... que nota leva? - Um 2, um 2! - gritaram em uníssono os pais reunidos à volta da uma mesa cheia de pautas."

Esta é a caricatura que fica da avaliação dos docentes pelos pais dos alunos, porque o ministério não pôde, ou não quis, especificar de que forma eles poderiam entrar nesse exame. Pena porque com ela acabou por se esquecer o essencial, a necessidade de critérios mais rigorosos para recompensar, fazendo evoluir na carreira, os melhores e mais empenhados professores, distinguindo-os dos medíocres que, em muitos casos, só dão aulas porque não encontraram nada melhor para fazer.

Mas deveriam os pais participar na avaliação dos professores? É evidente que sim. Na Dinamarca, na Finlândia, na Noruega, mas em Portugal dificilmente.

Quando se sabe que os pais que procuram os directores de turma durante um ano são excepções e não regra; quando se ouve um presidente de uma associação de pais dizer que na escola onde anda o filho dele, com 1800 alunos, a associação só tem 30 associados, 15 deles fazendo parte dos corpos directivos; quando sabemos que muitos pais só se importam com o percurso lectivo dos seus filhos quando eles ameaçam chumbar, é caso para dizer que mais do que esperar que os pais avaliem os professores, é preciso saber, primeiro, quem dá notas a estes pais.

Os professores têm muitas culpas, os sucessivos ministérios da Educação têm muitas mais, mas é irritantemente autista não perceber que a culpa do falhanço educativo nacional é colectiva, a começar nos pais e acabar nos alunos. Por isso, vamos lá com calma com essa coisa de dar notas. O retrato do país real não é esse dos pais "elementos participantes da comunidade escolar".

O retrato mais próximo foi-me dado por um professor, dos que deviam levar boa nota pelo empenho por fazer o melhor numa escola degradada que não tem polivalente, nem polidesportivo. Procurado um dia por um dos raros pais que se preocuparam em ir à escola saber a razão dos maus resultados do seu filho, ele tentou convencer o encarregado de educação que talvez as coisas melhorassem se fosse mais exigente com ele em casa, convencendo-o a estudar. Resposta "Sabe, apanho a camioneta para a fábrica, na Maia, às 6 da manhã, chego a casa às 8, 9 horas. Não tenho força para me chatear com ele". »

Fio, de terra, David, Pontes, Director adjunto JN

Histórias de uma escola real...

Ao entrar no PBX (local onde está a telefonista) para assinar o livro de ponto de presenças nos Apoios, vêm duas alunas atrás a conversar comigo. Dentro do PBX estava um cheiro esquisito... Diz uma aluna: - "Que cheiro esquisito... parece vomitado!... ou é iogurte?..." E digo eu: - "Que tipo de iogurte andas tu a comer?..."

Diz-me com quem andas...

"Nenhum indício melhor se pode ter a respeito de um homem do que a companhia que frequenta: o que tem companheiros decentes e honestos adquire, merecidamente, bom nome, porque é impossível que não tenha alguma semelhança com eles."

Adam Parfrey

As coisas boas da vida

1. Apaixonar-se. 2. Rir tanto até que as faces doam. 3. Um chuveiro quente. 4. Um supermercado sem filas. 5. Um olhar especial. 6. Receber correio. 7. Conduzir numa estrada linda. 8. Ouvir a nossa música preferida no rádio. 9. Ficar na cama a ouvir a chuva cair lá fora. 10. Toalhas quentes acabadas de serem brunidas. 11. Encontrar a camisola que se quer em saldo a metade do preço. 12. Batido de chocolate(ou baunilha) (ou morango). 13. Uma chamada de longa distância. 14. Um banho de espuma. 15. Rir baixinho. 16. Uma boa conversa. 17. A praia. 18. Encontrar uma nota de 20 euros no casaco pendura do desde o último inverno. 19. Rir-se de si mesmo. 20. Chamadas à meia noite que duram horas. 21. Correr entre os jactos de água de um aspersor. 22. Rir por nenhuma razão especial. 23. Alguem que te diz que és o máximo. 24. Rir de uma anedota que vem à memória. 25. Amigos. 26. Ouvir acidentalmente alguem dizer bem de nós. 27. Acordar e verificar que ainda há algumas horas para continuar a dormir. 28. O primeiro beijo (ou mesmo o primeiro ou o primeiro com novo parceiro). 29. Fazer novos amigos ou passar o tempo com os velhos. 30. Brincar com um cachorri nho. 31. Haver alguem a mexer-te no cabelo. 32. Belos sonhos. 33. Chocolate quente. 34. Fazer-se à estrada com amigos. 35. Balancear-se num balancé. 36. Embrulhar presentes sob a árvore de Natal comendo chocolates e bebendo a bebida favorita. 37. Letras de canções na capa do CD para podermos cantá-las sem nos sentirmos estúpidos. 38. Ir a um bom concerto. 39. Trocar um olhar com um belo desconhecido. 40. Ganhar um jogo renhido. 41. Fazer bolachas de chocolate. 42. Receber de amigos biscoitos feitos em casa. 43. Passar tempo com amigos íntimos. 44. Ver o sorriso e ouvir as gargalhadas dos amigos. 45. Andar de mão dada com quem gostamos. 46. Encontrar por acaso um velho amigo e ver que algumas coisas boas ou más) nunca mudam. 47. Patinar sem cair. 48. Observar o contentamento de alguem que está a abrir um presente que lhe ofereceste. 49. Ver o nascer do sol. 50. Levantar-se da cama todas as manhãs e agradecer outro belo dia.

Alerta...

infelicidade substantivo feminino 1. falta de felicidade; 2. qualidade ou estado de infeliz; 3. insatisfação; descontentamento; 4. revés; desgraça; 5. adversidade; infortúnio; 6. acto ou dito pouco adequado ou conveniente; 7. insucesso. infeliz adjectivo 2 géneros 1. que não é feliz; 2. pouco satisfeito; descontente; 3. mal sucedido; 4. mau; medíocre; 5. pouco conveniente; pouco adequado; substantivo 2 géneros 1. pessoa que vive com muitas dificuldades; 2. pessoa que suscita pena ou desprezo.

in "Dicionário Porto Editora"

Momento único...

Hoje, 4 de Maio, 2006, 2 minutos e 3 segundos depois da 1h da manhã, as horas e o dia serão assim:

01:02:03 04.05.06

Isto nunca mais vai acontecer na sua vida...

A seguinte cena aconteceu em um voo da British Airways entre Joanesburgo (África do Sul) e Londres.

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe económica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo. - "Qual o problema, senhora?", perguntou a comissária. - "Não está vendo?" - respondeu a senhora - "vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira". - "Por favor, acalme-se" - disse a aeromoça - "infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível". A comissária se afasta e volta alguns minutos depois. - "Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe económica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na classe económica. Temos apenas um lugar na primeira classe". E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua: - "Veja, é incomum que a nossa companhia permita a um passageiro da classe económica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável". E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu: - "Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe..." E todos os passageiros próximos, que, estupefactos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.

Vivam os noivos!

Neste domingo fui a um casamento de um casal amigo de há muitos anos. Havia lá uma maior concentração de prof's de Matemática que na maioria das escolas do País... Desejo muitas felicidades a este jovem casal, que a vida lhes corra de feição. Momento a reter: no final da missa, depois dos noivos saírem e cumprimentarem toda a gente à porta da capela, diz o noivo: - "E agora?" - "Olha, nós vamos comer ali abaixo... querem vir connosco?" (fazendo referência ao local onde ia ser o copo d'água).

Mais um teste...

Façam este teste e descubram qual a vossa personagem em cartoon... You are Tweety! You are cute, and everyone loves you. You are a best friend that no one takes the chance of losing. You never hurt feelings and seldom have your own feelings hurt. Life is a breeze. You are witty, and calm most of the time. Just keep clear of backstabbers, and you are worry free.

Video do Mourinho...

Está altamente.... :-) http://www.cuatro.com/multimedia/video.html?xref=20060320ctoultnot_12.Ves&view=baja

Vida real... parte II (mesmo dia, turma diferente)

Diz uma aluna: - "Stôr, ontem faltei ao apoio, mas tenho justificação." - "Porque foi?" - "Faltei, porque fiquei a ver o funeral do Francisco Adam na televisão." - "Desculpa la, mas isso pra mim n é justificação....." Enfim....

Vida real....

Diz a aluna: - "Stôr, posso ir ao lixo?" - "Porquê, tens fome?" Eles riram-se imenso, apesar da brutalidade da resposta...

Já estou mais contente...

Eu julgava que era dos piores cantores à face da Terra... mas hoje tive o privilégio de ver o início do programa da manhã com o Goucha e a Cristina não-sei-quê... e eles a cantar é uma coisa imperdível...

Poesia matemática

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti, vai certamente rezar 1/3 para arranjar 1/2 de te levar para 1/4 e ter a coragem de te dizer: 20 comer!!!

Boa Páscoa

Grande espírito académico...

Este fim-de-semana fui a Leiria como convidado da Augustuna (e também pela Tum'Acanénica) para assistir ao IX Real Festa.

Tive direito a 2 "personnal guide's" só pra mim, do melhor que há... a Pássara e a Ersa (um beijinho pra elas, são fantásticas). Na despedida, até conseguimos meter 15 tunos dentro de um Nissan Micra (foi depois do almoço... se fosse antes do almoço, se calhar cabiam mais alguns...). Obrigado Leiria.

Obrigado Jogralhos, por me permitirem conhecer gente fabulosa que me faz viver momentos únicos.

ALZHEIMERS' EYE TEST

Count every " F" in the following text: FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS... (SEE BELOW) HOW MANY ? DID YOU GUESS 3? WRONG, THERE ARE 6 -- no joke. READ IT AGAIN ! Really, go Back and Try to find the 6 F's before you scroll down. The reasoning is further down. The brain cannot process "OF". Incredible or what? Go back and look again!! Anyone who counts all 6 "F's" on the first go is a genius. Three is normal, four is quite rare.

Teste de QI

Quem estiver interessado, pode testar o seu QI (Quociente de Inteligência) neste site

http://web.rcts.pt/paulaperna/teste_qi.htm

Eu tive esta pontuação (eram 60 perguntas):

A conversão da pontuação vê-se nesta tabela:

Façam vocês o teste e coloquem aqui a vossa pontuação.

Ingredientes para um grande fim-de-semana em Tomar:

- 5 gajos fabulosos (nenhum deles é cowboy)

- 2 guias simpaticíssimas (um beijo para cada uma delas)

- uns bacanos de Leiria (TumAcanénica e Trovantina) - e umas meninas muito simpáticas... (olá Ticha :-) ) ...e TOMAR qualquer coisita... tudo isto misturado dá um fim-de-semana estrondoso... :-)))

... foi pena o pão com chouriço que comi de madrugada me ter caído mal.........

Amigo....

O dono de uma loja estava colocando um anúncio na porta: “Cachorrinhos à venda”. Esse tipo de anúncio sempre atrai as crianças, e logo um menininho apareceu na loja perguntando: - Qual o preço dos cachorrinhos? O dono respondeu: - Entre R$ 30,00 e R$ 50,00. O menininho colocou a mão em seu bolso e tirou umas moedas: - Só tenho R$2,37. Posso vê-los??? O homem sorriu e assobiou... De trás da loja saiu sua cachorra correndo seguida por cinco cachorrinhos. Um dos cachorrinhos estava ficando para trás. O menininho imediatamente apontou o cachorrinho que estava mancando. - O que aconteceu com esse cachorrinho? - perguntou. O homem lhe explicou que quando o cachorrinho nasceu, o veterinário lhe disse que tinha uma perna defeituosa e que andaria mancando pelo resto de sua vida. O menininho se emocionou e exclamou: - Esse é o cachorrinho que eu quero comprar! E o homem respondeu: - Não, você não vai comprar esse cachorro, se você realmente o quer, eu te dou de presente. E o menininho não gostou, e olhando direto nos olhos do homem lhe disse: - Eu não o quero de presente. Ele vale tanto quanto os outros cachorrinhos e eu pagarei o preço completo. Agora vou lhe dar meus R$ 2,37 e a cada mês darei R$ 0,50 até que o tenha pago por completo. O homem respondeu: - Você não quer de verdade comprar esse cachorrinho, filho. Ele nunca será capaz de correr, saltar e brincar como os outros cachorrinhos. O menininho se agachou e levantou a perna de sua calça para mostrar sua perna esquerda, cruelmente retorcida e inutilizada, suportada por um grande aparato de metal. Olhou de novo ao homem e lhe disse: - Bom, eu também não posso correr muito bem, e o cachorrinho vai precisar de alguém que o entenda. O homem estava agora envergonhado e seus olhos se encheram de lágrimas... Sorriu e disse: - Filho, só espero que cada um destes cachorrinhos tenham um dono como você!!! Moral da história: Na vida não importa como somos, mas que alguém te aprecie pelo que você é, e te aceite e te ame incondicionalmente. Um verdadeiro amigo é aquele que chega quando o resto do mundo já se foi.

A Amizade entre ELAS e entre ELES

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua. - Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo? - Cortei, que achas? - Estás muito gira, estás 10 anos mais nova.Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais! - Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra? - Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão... (meia hora de conversa depois...) - Olha Sofia, querida, tenho de ir,adoro-te!Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado! - Carla, gostei de te ver,beijinhos... Sofia sai pensando: ...Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? Carla sai pensando: Esta Sofia está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual, ela que pense em emagrecer primeiro! A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA O Luis ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro: - Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia? - Não meu chulo... fui só cortar as patilhas! - F***-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!.... - É... mas a tua namorada gosta! - Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok? - Vai-te f****, cornudo! Não tens pica para ela! Vá,porta-te! Pedro sai pensando: ... Este gajo pah... cinco estrelas! Luis sai pensando: ... Este c***lho não muda.... é um bacano!

O Ser mais fofo do Mundo...

A vida

"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes,mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo. E que posso evitar que ela vá à falência. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma. É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um "não". É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta. Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."

Fernando Pessoa

Monólogo "à lá" Seinfeld: "ELA GOSTA DE TI COMO AMIGO"

Até hoje pensava que a pior frase que podia ouvir de uma rapariga era "Temos que falar...". Mas não! A pior frase de todas é: "eu também gosto de ti... mas como amigo". Isto significa que para ela tu és o mais simpático do mundo, aquele que melhor a compreende, o mais dedicado... mas nunca vai sair contigo. Vai sair com um gajo nojento que apenas quer ir para a cama com ela. Aí sim, quando o outro lhe faça alguma das dele, ela chamar-te-á para pedir-te conselhos. É como se vais a uma entrevista de trabalho e te dizem: "Você é a pessoa ideal para o posto, tem o melhor currículo, é o que está melhor preparado... mas não vamos contratá-lo. Vamos contratar um incompetente. Só lhe pedimos uma coisa, quando esse gajo fizer asneira, podemos chamá-lo para tirar-nos da embrulhada em que ele nos meteu?" Eu pergunto: o que é que fiz mal? Fomos ao cinema, rimo-nos, passámos horas em cafés... e depois de quantos cafés ficámos amigos de verdade? Depois de cinco? Seis? Com um café menos e tinha ido para a cama com ela!!! Para as mulheres, um amigo rege-se pelas mesmas normas de um Tampax: podes ir para a piscina com ele, podes montar a cavalo, dançar... a únicacoisa que não podes fazer com ele é ter relações sexuais. Ainda por cima, se pensas bem... se para uma mulher considerar-te "seu amigo" consiste em arruinar a tua vida sexual, o que fará ela com os inimigos? A mim parece-me muito bem que sejamos amigos, o que não percebo é porque é que não podemos "ir para a cama como amigos". Eu penso que a amizade entre homens emulheres não existe, porque se existisse saber-se-ia. O que acontece é que quando ela te diz que gosta de ti como amigo, para ela significa isso e ponto. Mas para ti não. Para ti quer dizer que se numa noite estão na praia, ela já com uns copos, está lua cheia, os planetas estão alinhados e um meteorito ameaça a Terra... Se calhar consegues ir para a cama com ela!! Por isso engoles... porque nunca perdes a esperança. Ela sai com o João? Isso vai acabar... e quando isso acontecer, tu atacas com a técnica de consolador: "Não chores, o João era um chulo. Tu mereces muito melhor, alguém que te compreenda, alguém que esteja no sítio certo quando tu precisas, que seja baixito, que seja moreno, que não seja muito bonito, que se chame Ricardo... COMO EU!!" Pelo menos, sendo amigo, podes meter nojo para eliminar concorrência. É a técnica da "lagarta nojenta". Quando ela te diz: Ela - Que simpático é o Paulo, não é? Ele - O Paulo? É muito simpático... só é pena ser um pouco estrábico Ela - Não é estrábico, o que tem é um olhar muito ternurento Ele - Sim, tens razão. No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta. Ela - Não estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim! Ele - Vês como é estrábico? O cúmulo dos cúmulos é que as mulheres consideram ter uma relação "superespecial" contigo quando podem dormir na mesma cama sem que se passe nada. COMO É QUE É??!! Então o "super especial" não seria que se passasse algo? Um dia depois de uma festa, tu ficas a ajudá-la a limpar, como fazes SEMPRE, e quando acabam ela diz: - UH! Que tarde. Porque é que não ficas cá a dormir? - E onde é que durmo? - Na minha cama. Aí, até te tremem as pernas. "Esta é a minha noite, alinharam-se os planetas!". Passados uns minutos, dás-te conta que não são precisamente os planetas que se alinharam, porque ela, como são amigos, com toda a confiança fica em roupa interior e tu, pelo que vês, pensas: "Vou ter que ficar de boxers... com todo o alinhamento de planetas que tenho em cima". E é assim que te metes na cama, dobras os joelhos para dissimular. Ela mete-se na cama, dá-te uma palmada no rabo e diz-te "Até amanhã". E põe-se a dormir!!! "COMO É QUE É??!! Como é que se pode pôr no ronco tão cedo? E esta gaja não reza nem nada?" Estás na cama com a rapariga dos teus sonhos. No início nem te atreves amexer, para não tocar em nada. Sabes que se nesse momento fizessem um concurso, ninguém te podia ganhar: és o gajo mais quente do mundo. E como é longa a noite! Vêm-te à cabeça um monte de perguntas: "Tocar uma mama com o ombro será de mau amigo? E se é a mama que toca em mim?" Mas depois de muitas horas, já só fazes umapergunta: "SEREI REALMENTE UM MANSO?". Não podes acreditar que estás na mesma cama e não se vai passar nada. Confias que, a qualquer altura, ela vai dar a volta e dizer "Anda lorpa, que já sofreste bastante. Possui-me!" Mas não. Para as mulheres parece que nunca sofremos o suficiente. E como sofres... Porque tens todo o sangue do corpo acumuladono mesmo sítio. Já houve mesmo casos de homens que rebentaram! Mas aindanão se acabou a tua humilhação. Às 7 da manhã tocam à campainha: - AH! É o João! - O João? Mas ele não te tinha deixado? - Depois conto-te tudo. Estou com pressa. Esqueci-me de dizer-te que o João ia trazer o cão, porque como vamos à praia eu disse-lhe que ficando contigo o cão não podia estar em melhores mãos. Porque tu és um amigo!! UH! Estás com má cara. Dormiste bem? E aí ficas tu com o cão, que esse sim é o melhor amigo do homem.

Há coisas que não mudam...

Um gajo até fica mais animado, mas depois leva o habitual balde de água fria... umas vezes com mais água, outras vezes com menos água (consoante a expectativa), mas sempre fria... Resigno-me, finalmente.

Diário de um Professor...

Esta semana andei mais divertido nas aulas, e mandei mais piadas que o normal... Seleccionei 2 pérolas :-) 1. Em Estudo Acompanhado, os alunos estavam a estudar prò teste de História, e um aluno diz ao outro: - "Olha lá, o que é a Companhia de Jesus?" E interrompo eu: - "São os amigos Dele, que lhe fazem companhia quando ele sai pra tomar café". 2. A meio duma aula, sem mais nem menos... - "Ó stor, o meu meio-irmão trabalha no Lidl" - "E o outro meio, trabalha onde?..." Modéstia à parte.... gargalhada geral...

Violência doméstica passa a ser um crime

A violência doméstica passa a ser um crime autónomo no projecto de novo Código Penal, punido com pena de prisão de um a cinco anos, revelou à Lusa fonte ligada ao processo. Fonte da Unidade de Missão para a Reforma do Código Penal (CP), que na próxima semana deverá entregar as suas propostas para o novo código, disse à Lusa que uma das novidades do projecto é a autonomização do crime de violência doméstica, que fica contemplado no artigo 152. De acordo com a mesma fonte, no artigo agora criado entende-se que «quem de modo intenso causar maus tratos físicos ou psíquicos, incluindo privação da liberdade, a cônjuge, ex-cônjuge ou com quem vive em união de facto, bem como aos filhos, é punido com pena de prisão de um a cinco anos». A fonte admitiu também que, no novo CP, o crime de violência doméstica deixe de depender de queixa da vítima. A revisão do CP deverá ficar concluída na próxima segunda-feira, depois de o grupo de trabalho ter praticamente ultimado as ultimas propostas na passada segunda-feira.

Ter ou não ter...

Já há muito tempo que ando a pensar nisto, e volta-e-meia aparece mais uma situação em que penso de novo, e me faz sentir "pior".

Falo de amizades e de tudo o que possa advir delas.

Primeiro, não tenho um "grupo de amigos" com quem habitualmente tome café, nem saia à noite, ou dar um passeio a qualquer lado... faço parte da minoria que nunca foi de férias com um grupo de amigos, pura e simplesmente porque não o tenho.

Sempre tive amigos/colegas com quem podia sair pra tomar café e sair à noite enquanto estava a estudar, mas mesmo esses eram grupos que me faziam companhia por um semestre, no máximo dois; nos semestres seguintes já andava com outras pessoas... e eram sempre pessoas com quem não se combinava passeios nem férias... apenas saídas à noite...

Desde essa altura, sempre que quero tomar café, à excepção de uma ou duas pessoas, tenho sempre que me deslocar pra fora de Famalicão pra ir ter com alguém que esteja disposto a aturar-me, o que se torna cansativo e por vezes desmotivante. Sou sempre eu a ter que ir a algum lado, que faça chuva ou faça sol, quer seja dia ou noite, quer seja calor ou frio. Eu sei que um dos principais factores pra isso acontecer é o facto de não conhecer quase ninguém na minha terra, e por isso as pessoas estão habituadas a tomar café na terra onde moram. E como sou o único de fora, é óbvio que tenho que ser eu a deslocar-me.

Ora, devido a esta situação, quando os meus amigos/colegas estão de férias, torna-se muito complicado ter alguém com quem conviver, uma vez que ou vão pra terra deles, ou então vão passar férias a qualquer lado.

Cinema?... O que é isso?....

Ainda mais, agora que trabalho a 450km de casa, e quando venho é só por 2 noites e 1 dia... nem dá pra estar com os que conheço, quanto mais conhecer novas pessoas... e lá por baixo, é tudo casado e com filhos, já com a vidinha "feita" pela zona...

Outro motivo que me faz sentir "mal" relativamente a amigos/colegas, é a quantidade de oportunidades que eu não tenho, e vejo isso a cada vez que encontro algum dos meus amigos. Sejam oportunidades de trabalho, de montar uma empresa, de comprar qualquer coisa muito mais barato, ir de férias por preços a preço de amigo, etc. Ou seja, quem tem um grupo "mais fixo" de amigos e conhecimentos, normalmente aparecem-lhe oportunidades, quer as aproveite ou não. Comigo, isso não acontece... são raras as ocasiões em que alguém se chega perto de mim e diz que tem algo que eu possa querer ou aproveitar. Seja o que for.... umas férias com preços baixos, um gadget qualquer a preço da chuva, um cachorrito à procura de dono, seja o que for...

Sempre que estou com amigos e vejo que, mais uma vez, eles estão a usufruir de algo assim, sinto-me mais vazio, fico com a sensação que a mim nunca me irá aparecer nada de bom que possa aproveitar. Ou melhor, a mim não me aparecem nem bons nem maus... pura e simplesmente não aparecem. Não sei se as pessoas que conheço olham pra mim e pensam que não vale a pena falar disso sequer, ou então apenas porque não tenho proximidade suficiente (pra além de tomar café) pra que possam ter vontade de partilhar o que sabem.

Enfim... desabafos...

Quem não está interessado na relação?

Numa relação, a pessoa menos interessada em manter essa mesma relação é quem faz menos cedências.

Mensagem matemática...

O seu cérebro é capaz de descodificar a mensagem, com algum esforço no início, mas depois tornando-se progressivamente mais fácil. É espectacular o que o cérebro faz. M473M471C0 (53N54C1ON4L): 4S V3235 3U 4C0RD0 M310 M473M471C0. D31X0 70D4 4 4857R4Ç40 N47UR4L D3 L4D0 3 P0NH0-M3 4 P3N54R 3M NUM3R05. C0M0 53 F0553 UM4 P35504 5UP3R R4C10N4L. 540 5373 D1570, N0V3 D4QU1L0... QU1N23 PR45 0NZ3... 7R323N705 6R4M45 D3 PR35UNT0... M45 L060 C410 N4 R34L 3 C0M3Ç0 4 F423R V3R505 D3 4M0R C0M R1M4 0U 4T3 53M R1M4 N3NHUM4

Foto tirada em... Campo de Ourique

Ilusões

Todos nós nos alimentamos de ilusões...umas mais reais do que outras...mas vivemos de ilusões... Doces ilusões dão-nos alento, carinho, amor, calor nesta, muitas vezes, lúgubre vida...As ilusões prenchem-nos e quando se confudem com a realidade, tornam-nos felizes... Tristes aqueles a quem as ilusões traíram...esse sentimento de renúncia, angústia, falsidade e engano raramente se desvanece...e permanece para toda a eternidade...Jamais aquele que foi traído pela ilusão quererá se iludir novamente... O que nos resta? A doce ou amarga realidade? Talvez....será esse o caminho para a felicidade? ou será, como alguém uma vez me disse o somatório de x+y = 2 ? No meu mais infímo ser gostaria de o saber...mas não o sei...e tu sabe-lo? Texto extraído de Pensadores da vida.

O atestado médico

Imagine o meu caro que é professor, que é dia de exame do 12º ano e vai ter de fazer uma vigilância. Continue a imaginar. O despertador avariou durante a noite. Ou fica preso no elevador. Ou o seu filho, já à porta do infantário, vomitou o quente, pastoso, húmido e fétido pequeno-almoço em cima da sua imaculada camisa. Teve, portanto, de faltar à vigilância.Tem falta. Ora esta coisa de um professor ficar com faltas injustificadas é complicada, por isso convém justificá-la. A questão agora é: como justificá-la? Passemos então à parte divertida. A única justificação para o facto de ficar preso no elevador, do despertador avariar ou de não poder ir para uma sala do exame com a camisa vomitada, ababalhada e malcheirosa, é um atestado médico. Qualquer pessoa com um pouco de bom senso percebe que quem precisa aqui do atestado médico será o despertador ou o elevador. Mas não. Só uma doença poderá justificar a sua ausência na sala do exame. Vai ao médico. E, a partir deste momento, a situação deixa de ser divertida para passar a ser hilariante. Chega-se ao médico com o ar mais saudável deste mundo. Enfim, com o sorriso de Jorge Gabriel misturado com o ar rosado do Gabriel Alves e a felicidade do padre Melícias. A partir deste momento mágico, gera-se um fenómeno que só pode ser explicado através de noções básicas da psicopatologia da vida quotidiana. Os mesmos que explicam uma hipnose colectiva em Felgueiras, o holocausto nazi ou o sucesso da TVI. O professor sabe que não está doente. O médico sabe que ele não está doente. O presidente do executivo sabe que ele não está doente. O director regional sabe que ele não está doente. O Ministério da Educação sabe que ele não está doente. O próprio legislador, que manda a um professor que fica preso no elevador apresentar um atestado médico, também sabe que o professor não está doente. Ora, num país em que isto acontece, para além do despertador que não toca, do elevador parado e da camisa vomitada, é o próprio país que está doente. Um país assim, onde a mentira é legislada, só pode mesmo ser um país doente. Vamos lá ver, a mentira em si não é patológica. Até pode ser racional, útil e eficaz em certas ocasiões. O que já será patológico é o desejo que temos de sermos enganados ou a capacidade para fingirmos que a mentira é verdade. Lá nesse aspecto somos um bom exemplo do que dizia Goebbels: uma mentira várias vezes repetida transforma-se numa verdade. Já Aristóteles percebia uma coisa muito engraçada: quando vamos ao teatro, vamos com o desejo e uma predisposição para sermos enganados. Mas isso é normal. Sabemos bem, depois de termos chorado baba e ranho a ver o "ET", que este é um boneco e que temos de poupar a baba e o ranho para outras ocasiões. O problema é que em Portugal a ficção se confunde com a realidade. Portugal é ele próprio uma produção fictícia, provavelmente mesmo desde D. Afonso Henriques, que Deus me perdoe. A começar pela política. Os nossos políticos são descaradamente mentirosos. Só que ninguém leva a mal porque já estamos habituados. Aliás, em Portugal é-se penalizado por falar verdade, mesmo que seja por boas razões, o que significa que em Portugal não há boas razões para falar verdade. Se eu, num ambiente formal, disser a uma pessoa que tem uma nódoa na camisa, ela irá levar a mal. Fica ofendida. Se eu digo isso é para a ajudar, para que possa disfarçar a nódoa e não fazer má figura. Mas ela fica zangada comigo só porque eu vi a nódoa, sabe que eu sei que tem a nódoa e porque assumi perante ela que sei que tem a nódoa e que sei que ela sabe que eu sei. Nós, portugueses, adoramos viver enganados, iludidos e achamos normal que assim seja. Por exemplo, lemos revistas sociais e ficamos derretidos (não falo do cérebro, mas de um plano emocional) ao vermos casais felicíssimos e com vidas de sonho. Pronto, sabemos que aquilo é tudo mentira, que muitos deles divorciam-se ao fim de três meses e que outros vivem um alcoolismo disfarçado. Mas adoramos fingir que aquilo é tudo verdade. Somos pobres, mas vivemos como os alemães e os franceses. Somos ignorantes e culturalmente miseráveis, mas somos doutores e engenheiros. Fazemos malabarismos e contorcionismos financeiros, mas vamos passar férias a Fortaleza. Fazemos estádios caríssimos para dois ou três jogos em 15 dias, temos auto-estradas modernas e europeias, mas para ver passar, a seu lado, entulho, lixo, mato por limpar, eucaliptos, floresta queimada, barracões com chapas de zinco, casas horríveis e fábricas desactivadas. Portugal mente compulsivamente. Mente perante si próprio e mente perante o mundo. Claro que não é um professor que falta à vigilância de um exame por ficar preso no elevador que precisa de um atestado médico. É Portugal que precisa, antes que comece a vomitar sobre si próprio.

José Ricardo Costa, Professor de Filosofia

Viúvos, viúvas... e com os gays, como é?...

Num programa radiofónico sobre assuntos do matrimónio, o ouvinte pergunta ao especialista de serviço: - Se morre uma esposa, o marido passa a ser viúvo; - Se morre o marido, a esposa passa a ser viúva; - E num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o ou a companheira? Resposta imediata do especialista: - Bicha solitária.

E mais nada!...

Uma aventura?

Há umas semanas, quando acordei e espreitei pela janela, fiquei com a sensação de estar a viver uma história dos famosos "Os Cinco" da escritora Enyd Blyton... Não é que estava um submarino mesmo em frente à baía?... Aqui ficam as fotos... foi giro ver que o submarino, para sair da baía, fez a manobra como se de um carro se tratasse, isto é, fez marcha-atrás, e depois deu meia-volta...